Quand chacun se réjouit du vendredi qui annonce les réjouissances du week-end, Maman-à-bout-de-nerfs se demande pourquoi les vendredis reviennent si souvent!
Ado n°1 et Pré-ado n°2 reviennent de chez leur maman pour une semaine. P'tit loup n°4 est malade et P'tite princesse n°3 voudrait que sa fête d'anniversaire (pour dans 3 semaines) soit déjà fin prête!!!
Et Maman-à-bout-de-nerfs s'aperçoit qu'elle a encore du boulot par dessus la tête et qu'elle a fait sa maligne en oubliant d'aller chercher ses pilules-magiques chez le gentil-magipharmacien depuis 2 jours et qu'elle est un peu à cran... du genre à ne pas tenir en place... et à pester contre la première (et la seule!!!) concierge venue frapper à sa porte!
Enfin les pilules-magiques ont repris leur place dans l'armoire à smarties blancs... Maman-à-bout-de-nerfs est un peu plus calme maintenant... elle irait bien dormir! Mais ce n'est pas raisonnable tout ça...
Eh oui quand on souffre mentalement il faut faire attention aux rythmes biologiques... Attention aux dodos du jour qui annoncent de mauvaises nuits!
D'autant plus qu'il pleut à torrent et qu'on a qu'une envie.... RESTER COUCHEE! ...et se réveiller Lundi matin! Eh oui, le week-end, il faut bien l'avouer, c'est parfois la plaie. C'est à dire quand papa bricole dans la nouvelle maison, qu'il pleut à verse, que maman est crevée et qu'il y a 4 enfants qui veulent tous faire des activités différentes avec elle dans 70m2!

Aujourd'hui maman milite pour la semaine de 7 jours à l'école!!!

Depuis plusieurs jours je marche sur un fil... Ca dure depuis une semaine, peut-être même plus... Je suis énervée, excitée, limite euphorique, et ce qui pourrait être bon signe pour tout à chacun, ne l'est pas pour moi!... Depuis une année l'on suspecte chez moi des troubles bipolaires, dont l'autre nom plus connu est la maniaco-dépression. Tout ça pour dire que je souffre probablement de troubles de l'humeur... pas drôle tout ça...

Le plus difficile est, je pense, le manque de maîtrise... On ne sait pas quand ça commence, ni quand ça fini ni même si c'est fini! Eh oui, c'est là que les hauts et les bas se mélangent!

Ce qu'on a pris pour un moment de plaisir n'est en fait qu'un sale symptôme de la crise maniaque. Ce moment de bonheur qui s'est fait passer pour un instant d'intense plénitude, mensonge! Ces rires et fou-rires avec mes enfants, délire! Ce bonheur, cet orgasme, ces orgasmes, faux, tout faux!

Pourtant, ces plaisirs, ces rires, ces coulées de bonheur je les ai ressentis!!! Sans soucis au début...maintenant je sais que c'était le début... puis le doute s'est insinué... trop d'intensité, trop vite, ça monte, ça monte, comme un tour de Montagnes Russes... la descente, celle qui fait exploser nos sens dure plus ou moins longtemps. Puis le wagon ralentit et s'arrête... Là nous attend le plus dur... on a tout laissé en route et c'est la chute!      

Et pendant ce temps je me regarde, je m'observe, je m'analyse. Cette fois ce fut comme si j'étais dissociée de moi-même. Au plus fort de la crise je me surveillais prête à partir aux urgences, l'esprit plutôt calme... paradoxe difficile à décrire...

Quel bonheur de jouer à un concours de crachats avec mes enfants dans la baignoire, 2 gobelets sur les yeux, et toutes les mimiques qui vont avec... tout en me disant "merde, t'as pêté un câble"!!!!

Pour amorcer la chute l'excitation a fait place aux migraines et a une intense fatigue... Mais le moral tient bon...

Aujourd'hui maman se dit que demain est un autre jour!          

Les enfants on repris l'école/garderie il y a une semaine déjà et le calme est revenu à la maison! J'adore ça et je l'assume!
Chacun vit sa vie dans la journée et on ne se retrouve que mieux le soir! Et enfin, je peux travailler (parce que travailler à la maison, en juillet-août avec 4 enfants, ça relève du miracle!)

Je ne suis pas faite pour être maman à plein temps... un CDI à 70 % me conviendrait bien, peut être même 60 %... euh, là quelle mère monstrueuse je suis, me direz-vous! Mais, chez moi tout le monde s'en porte beaucoup mieux lorsque je n'essaie pas d'assurer un 100% avec prime au mérite!

En plus, ces temps ci, chéri (z'avez remarqué je n'ai pas mis chéri) a compris que maman ne rigolait pas... surtout depuis que maman a  planté toute la p'tite famille à la maison en laissant pour seule consigne "Lorsque vous serez décidés à ranger appelez-moi!", pour aller se faire dorer au soleil!!

Extrêmement efficace... au moins autant que la technique "Opération Sac Poubelle"... "Comment! tu n'as plus de culottes à mettre pour partir au collège... c'est embêtant... Tu devrais peut-être regarder dans le sac poubelle dehors, j'ai ramassé quelques trucs pour pouvoir passer l'aspirateur!!!!!!!"

Aujourd'hui, maman reprend du poil de la bête!

Chéri-chéri est rentré de vacances avec la marmaille... une soirée et une matinée de sérénité... juste le temps de savourer le plaisir de se retrouver...
Malheureusement ce fut de courte durée, le bruit et le désordre ont eut vite raison des nerfs de maman!... et papa n'a pas gagné en autorité...
Aujourd'hui  chéri n'a pas digéré que , rentrant du cinéma avec 5 gnomes, trouvant le garage grand ouvert et le linge à laver dans le hall de l'immeuble, je lui téléphone pour savoir où il était... "J'aime pas que tu m'appelles comme ça"... comme si j'étais la dernière des étrangères, ou de la police... Alors il a joué au con à sa manière... Je lui pose une question, il ne me répond pas! Pour se terminer en "Tu veux la garder ta sauce" (celle du plat pour les invités de ce soir!)... moi, je ne réponds pas, évidemment!

Bilan... pas de sauce pour les invités... moi, qui m'énerve... et papa qui s'excuse... Mais je ne veux plus d'excuses... TROP FACILE!!!

Ce soir maman n'a pas accepté les excuses de chéri et se prépare à recevoir ses invités dans une sale ambiance!!! et en plus y'a plus de sauce!

C'est dimanche... Ca fait 5 jours que les enfants et mon chéri sont partis en vacances... C'est le premier jour où je sens pointer au fond de moi l'énergie suffisante à accomplir le rangement de l'appartement. Eh oui! Car quand on est en pleine dépression, que chéri est un anti-rangement et un anti-organisation, que les enfants sont plein d'énergie, eux, on est vite coulée!!
La rentrée approche et, comme chaque année, j'ai l'espoir de m'organiser comme il faut, d'être prête pour ma famille...

Etre prête...

Pour moi, ça veut dire...
- une maison ordonnée, organisée, propre (ce qui veut faire du vide et du mega-rangement!!!)
- mettre au point une organisation de choc (4 enfants dans 4 lieux école-garderie différents!!)
- trier les vêtements des petits... et les miens aussi!!
- mettre en place mon organisation de boulot (pas facile de travailler à la maison!!)
- mettre à jour toute la paperasserie en retard!
- etc, etc....

Je crois que je suis trop exigeante avec moi-même... A trop vouloir en faire, je ne fais rien tellement la tache me semble énorme! Il faudrait que j'allège sévèrement mon programme...

Disons que ce matin je vais :
- trier la pharmacie
- trier les vêtements des petits
- pause café
- mettre à jour les factures

Le reste de la journée est pour moi et mon boulot... moitié / moitié...

Aujourd'hui maman apprend à lâcher prise...

Aujourd'hui papa est parti avec les enfants en vacances... Je suis ravie de ces quelques jours de vraies vacances! Rien à gérer, pas de repas, ni de rangements , ni de ménage... je me demande même si je vais me laver lever le matin! Et puis le calme, pas d'horaires... un peu de boulot tout de même... ça ressemble au paradis tout ça!

Mais les enfants sont partis en vacances sans moi... ça les a rendus un peu tristounets quand même... "Pourquoi elle ne vient pas maman?"... "Elle a du travail maman... et puis elle est très fatiguée!"... Le chemin est vite fait dans une petite tête d'enfant : maman ne peut pas se reposer avec nous... c'est de notre faute si elle est fatiguée...

Ouh la la... dur à gérer tout ça... C'est tellement culpabilisant de ne plus y arriver...

Ce soir maman essaie de relativiser...

Aujourd'hui maman a pu parler un peu avec papa... Il reconnaît tout de même que maman supporte mal les imprévus... Son ancien psychiatre lui aurait dit, un jour, que les imprévus augmentaient les risques de rechutes des cardiaques, et que c'était pareil pour les dépressifs... Dommage qu'il n'y ait pas pensé avant papa, car maman a vraiment du mal avec le manque d'organisation!!... et papa, il en fait beaucoup des imprévus...

Aujourd'hui maman rêve un peu moins d'une vie sans homme...

Bon, soyons honnête ce n'est pas la première goutte d'eau! Mais il arrive un jour où le vase a tellement débordé que l'on se noit dans une piscine! Et là ça devient très dur de remonter...

... Un homme, père, papa, et 5 enfants... 3 beaux-enfants et 2 enfants (de 22 à 2 ans 1/2)...
Tout cela pourrait sembler être la belle vie... un homme, plein d'enfants... mais c'est plutôt l'inverse... beaucoup, beaucoup, beaucoup de choses à faire et aucune reconnaissance... Peu à peu le sentiment d'être transparente s'installe malgré tout...

Un jour arrive le  "Dis maman, pourquoi tu pleures?"..."C'est rien, je suis fatiguée..."...
Puis vient le temps du "Maman, elle pleure parce qu'elle a une maladie qui la rend triste..."
et le "Maman va aller dans un hôpital où l'on soigne les gens qui sont tristes..."
....
Jusqu'au jour où tombe le "Tu ne vois pas que je n'en peux plus... tu le fait exprès ou quoi?..."... "Pardon, maman..."

Et là tombe sur nos épaules toute l'horreur de ce que l'on est devenue...

Comment en est-on arrivé là?...